Piano~

Nosé porque me ha dado por escuchar todo el soundtrack de amelie, siendo que nunca me ha gustado mucho la película, la verdad es que tengo un sentimiento particular a ese piano que suena cada vez que pronuncian "amelie".

Cada vez que recuerdo fechas, personas, palabras extrañas, suenan esas melodías que la identifican, son muy lindas, me hacen ver lo lindo que puede ser recordar a aquellas personas que me hicieron tan feliz sin pensar en las cosas malas de por medio, sino que sólo recordando la música de su recuerdo de fondo. Quiero pensar y seguir sintiendo que así será cuando ellos me recuerden a mi, con una linda melodía de fondo.... Pues aún somos amigos? cierto? eso es lo que siempre me pregunto. Prefiero tener la incertidumbre, a saber cómo realmente es.

Sentirse sólo y sin amigos es un defecto, basta con que te des cuenta y lo admitas para saber que es así.

stop hurting yourself...

Por qué el ser humano goza sabiendo cosas que le hacen daño?. Siempre me pregunto lo mismo, siempre hago lo mismo, trato de fijarme en todos aquellos detalles de la vida que puedan hacerme sentir mal, para poder borrarlos y así además no dañar a nadie más. Pongo como ejemplo el tema de los ex's, mis relaciones nunca han sido muy duraderas, siempre tuve pololeos que jamás fueron formales, por mi miedo a abrir mis emociones a cualquier individuo que se me acercara. No creía en el amor, no creía en la dependencia emocional hacía nadie mas que a mi misma, era sólo yo y nadie más pero con ansias de querer enfrentarme a ese sentimiento y decirle que valgo mas que cualquier ilusión. Una ilusión que a veces me daban ganas de experimentar. Por ese motivo siempre mantuve cortas relaciones informales, a veces eran amigos y otras conocidos de amigos (esas si que eran cortisimas) pero nunca me dediqué a crear historia, a decir "te querré por siempre" porque eso no existía para mi, cada vez que salía con alguien y me tomaban alguna foto con esa persona me molestaba, odiaba cada vez que en facebook aparecía esa estúpida notificación de "catalina, te han etiquetado junto a blablabla" para qué? si no me interesa esa persona, no quiero que forme parte de mi historia y no es una cosa de falta de respeto, sino todo lo contrario es respeto hacía tal vez su ilusión porque lo que era yo, no sentía ni el mas minimo remordimiento por no amar a aquellas pobres criaturas.

Una vez estaba saliendo con un tipo así just for fun cuz am bored, y en aquel carrete nos tomaron muchas fotos juntos. Y se dio la oportunidad de que en una me agradaba muchísimo como me veía y la puse de perfil. Habrá durado 1 hra simplemente o menos?, la odié, me odié por haber echo eso, me sentí tan estúpida ya que ni si quiera lo quería ni si quiera quería que la gente supiera que estaba con un tipo así. Me dio vergüenza. Lo que hice luego fue borrar todas y cada una de las fotos en las que me etiquetaron, dejar mi facebook limpio como siempre lo dejaba sin comentarios de nadie ni nada. Lo que menos quería era saber que estuve saliendo con alguien que no me interesaba.

En fin, mi punto es que me enferma saber del pasado amoroso de la gente que me interesa, lo detesto, detesto fisgonear en sus redes sociales y paginas antiguas porque sé que siempre habrá alguien más a quien le dijeron ''te amo'' o un ''te amaré por siempre'' y sobre todo sé que siempre voy a ser curiosa y entrometida aunque sepa que esta mal lo haré de todas formas. Mi vida entera cuidé mis palabras para no ilusionar a nadie con algo mas que un "te estimo, te tengo cariño", un te amo era una condena de por vida a la felicidad y el amor absoluto. No una frase que se lanza a destajo.

Soy exagerada lo sé y exigente en ese tema pero sólo conmigo misma. No le pido a mi pareja que lo séa también, que borre recuerdos ni nada por el estilo. Pero vaya que disfrutaría hacerlo comenzar todo desde 0 conmigo, si sé soy muy avasalladora, pero es que aprender a amar y hacerlo con tanta fuerza, hace que te den ganas de quemar todas sus ex's del pasado.

Y con eso, stop hurting yourself with his past.

B-day

Este 23/11 he cumplido 23 años, no diré añitos porque esa es la típica manía de las viejas para aparentar que son poquitos años pero en realidad son muchos.

Bueno este es un cuento corto eso si, no voy a ahondar en lo patético que ha sido este mes, lleno de lloriqueos y demases, nop. Me di cuenta de que es mucho mas importante lograr que las cosas salgan bien a que sufrir porque es difícil y costo.

Espero que el resto del año se pase ràpido, ya tengo 23 años espero no llegar a los 24 y seguir esperando compartir mis cumples con la persona que amo, o hacerlo solo por skype.

Lograre mucho mucho solo necesito paciencia. Losé. Gracias a los que asistieron ayer y compartieron conmigo, los quiero mucho a todos y a mi amado por haberme llamado incesantemente hasta conseguirlo.

Buenas noches!

1 week

No quiero escribir mucho, hoy me siento triste, tengo muchisima pena, a una semana exacta de mi cumpleaños, me doy cuenta de que no soy nadie, de que no tengo una carrera lista, de que no estoy estudiando, no estoy con la persona que amo cerca y de que toda mi vida me la he pasado huyendo de los problemas...

No pienso si quiera celebrar ese día, no quiero regalos, ni llamadas excepto las llamadas de mi amor la verdad es que no quiero incluso estar en la casa.

Me siento imbecil...

No lean plz!

AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHGGGGG

Porqué es tan fuckin difícil todo por la cresta............ sintiéndome como las weas día a día, pensando en que todo es para mejor y sonriendo voy a terminar matando a alguien.

Chata de poner caras felices y ser buena onda, chata de escuchar mentiras, chata de no poder amar tranquila, ser amada sin remordimientos, querer cosas simples, un beso o un abrazo por la estúpida distancia. Es justo acaso que tenga que ser así? para mi? yo creo que no. Viví mucha mierda para tener que aguantar día a día mas mierda aún no quiero ser joven y tener mucho tiempo aún para hacer cosas en el futuro NO SOY NADIE ahora, quiero las cosas AHORA no en 10 años más. PORQUE cresta no se puede???.

Es sólo el principio y mi organismo colapsa. Hay alguna solución para todo esto??. No sé.







Necesitaba descargarme un poco.

Never thought

Nunca pense que esto seria tan dificil que llegaria la persona indicada, aquel que me obligara a madurar a superar mis problemas mis temores y a arriesgarme a llorar por alguien amado.

Siempre estube conciente y fiel a mis ideales y tu me ayudaste a lograrlo a experimentar cuanto se puede llegar a amar a alguien sintiendose tan hermosamente correspondido no sabia que esto podia ser tan perfecto y a la vez tan lleno de tristezas.

Se ama una sola vez en la vida y yo te amo a ti Manuel valdes eres mi unico mi tesoro mas preciado, sufrir porque no estas a mi lado por la distancia es tan triste como a la vez tan perfecto soy capaz de llorar a mares solo si es por ti.

Me queda el consuelo de que nos queda 23 meses 2semanas y un dia para volver a vernos mi vida te amo.

checkmate fears!

Mood: Happy :)

Blog! hace mucho que no actualizaba, la verdad es que había perdido un poco la costumbre de escribir por tiempo y por que prefería dejar de postear cosas sin sentido o malas, debido a estados de ánimos no muy buenos, pero en fin.

Últimamente, siento como la vida va mejor para mi o yo voy mejorándola, he experimentado muchos cambios, todos positivos, muchas emociones raras y lindas, no losé pero me encanta esto. Pese a no seguir con los ideales de la sociedad o mi familia eso de tener que estar estudiando una carrera y todo el show, me siento a gusto conmigo misma, lo cual era algo que hacía mucho tiempo no me pasaba, obviamente los planes de terminar la carrera están pero no acá en Chile, definitivamente no.

Pasando a otro tema, hoy fui a una cafetería muy bonita, en Quilpué obviamente con una excelente compañía <3 y a pesar de que (como barista de starbucks) me cuesta aceptar el café museti, me encantó el ambiente, la atención es muy buena, comimos una rica torda de naranja, el irlandés estaba con descuento (todos los días tienen alguna bebida con dcto.) y tenían un tablero de ajedrez y otros juegos de mesa, así que jugamos algunas partidas y con suerte de principiante gané unas cuantas cofcof*, fue demasiado entretenido y acogedor, no sé porqué acogedor pero me sentí como en casa. Espero seguir frecuentando ese Museti y con la misma persona obvio :) ya que de verdad hacía mucho tiempo que no tomaba un cortado tan rico y bien conversado. En resumen me encantó este día ^^.

Ahora buenas noches los pastores que mañana me toca un rico turno a las 7 am para servirles café a los tan simpáticos ejecutivos que frecuentan starbucks -.- Bleh. Igual no importa, sigo estando muy feliz n.n

Saludos!!!

Pd: mi redacción apesta xD y no me importa!!!